Não sei se estou bem ou mal.
Na verdade, tento levar a minha vida o melhor que consigo e abstrair-me das forças que constantemente me tentam levar para baixo.
Elas puxam puxam mas eu não vou.
Não vou.
Não vou.
A verdade é que às vezes me apetece ir.
Apetece-me ir lá pra baixo e ficar lá.
Só para descansar disto que é fingir que estou muito bem quando na realidade não me sinto efectivamente leve.
E o meu Pai está em mim cada vez mais.
Ao contrário do que me diziam:
"isso com o tempo atenua", comigo está a ser ao contrário.
Fez anteontem 6 meses.
6 meses é o tempo que consideram os entendidos ser o suficiente para sofrer o luto.
Mas comigo não foi assim.
Agora é que me sinto a ir abaixo mais do que no início.
Agora é que estou a ter que lutar todos os dias para não chorar, para não me entregar à dor de o querer aqui e não o poder ter nunca mais.
Penso nele constantemente e tenho muitas vezes dificuldade em conter uma lágrima ou outra.
Sou é muito boa a disfarçar.
E muito boa a desviar o pensamento.
Porque se me deixo envolver pelas recordações... não sei sinceramente o que me acontece nem para onde vou.
Não me posso dar ao luxo de ir abaixo.
Porque tenho quem dependa de mim.
E não deixo de sonhar nem de pensar nas coisas boas que posso fazer e dar.
Mas esta dor não me deixa sentir contente ou feliz sem ao mesmo me sentir imensamente triste.
E tenho para mim que a minha vida vai ser para sempre assim.
Uma luta interior constante entre o vazio e a tentativa de não me deixar ir abaixo.
Acho que vai ser eterno, assim como é eterno o amor que tenho pelo meu Pai.
No meu dia-a-dia estou quase sempre de cara alegre, bem disposta e ninguém diz o q ue vai cá dentro.Mas eu sei que estou fechada, caidinha, tristinha, pequenina, a precisar de miminho, a precisar de um ombro, de um abraço, de um carinho, de um conforto por mais pequenino que seja.
E o meu amigo VB diz-me muitas vezes: "tu és forte".
Se calhar não sou assim tão forte como pareço.
Disfarço é muito bem.
Não sei bem como estou. Sei que tenho muito medo que de um dia para o outro as minhas forças acabem e me levem para um sítio qualquer que não conheço.
Tenho medo que me dê um "bac" qualquer e que não consiga sair dele sozinha.
Mas até lá vou andando como até aqui:
Sol por fora, Lua por dentro.
Como costumo dizer, acho que estou
nembemnemmalnemqueropensarnisso.
Gostava de encontrar uma palavra que definisse exactamente o que sinto neste momento.
Mas não consigo.
